13:52 

Как решать проблему пустых весов

Наталья С
Общую территорию разделить нелегко. И дело тут не только в материальных вещах, которые придется делить, а в большей степени в том, что второй человек начал ощущаться, как часть себя. Это нормально и без этого невозможно совместное проживание. Даже у соседей в общежитии возникает небольшое слияние территорий – надо учитывать желания и потребности другого, можно вместе готовить еду, экономя таким образом время, помимо своего личного пространства в комнате есть общее, за которым тоже нужно следить, а это означает делить обязанности. Если с соседом нет конфликтов, то мало кто согласится переехать в соседнюю комнату – ведь еще неизвестно, насколько хорошо удастся разделить территорию с соседями там.
Что уж говорить про супругов, у которых вся территория по умолчанию общая? Они начинаю заботится друг о друге (если один заболеет, второму придется ухаживать за ним, значит его здоровье (т.е. его тело) частично принадлежит другому человеку), ведут совместный быт, делят обязанности. Разделить территорию обратно становится сложно и в силу привычки к своим ролям, и в силу эмоциональной привязанности. И каждый супруг понимает (иногда только на подсознательном уровне,) что второму тоже не так уж легко порвать все связи с ним. Т.е. у партнеров появляется уверенность в том, что неожиданно их партнер не пропадет, одно, два или три неосторожно сказанных слова никаких резких изменений в жизнь не внесут.
Поэтому каждый не боится раскачивать весы. Каждый раз он ждет, что после очередного толчка вверх весы уже не вернуться в свое первоначальное равновесие. Это тот случай, когда жена начинает пилить мужа (или наоборот). Она думает, что таким образом может стимулировать его сделать что-либо для сохранения семьи. Отругает его лень – он тут же поднимется с дивана и найдет новую высокооплачиваемую работу или сделает что-нибудь по дому. А посмеется над его успехами в сексе – так он тут же станет самым страстным любовником. Почему-то глядя на ситуацию изнутри, кажется, что именно так и надо поступать. Уже позже, после расставания, такие люди начинают понимать, что не стоило ругаться на партнера или тем более оскорблять и унижать его. Но находясь внутри конфликта совладать с собой сложно. Недовольство накапливается, и чем дольше его копят, тем агрессивнее оно выплескивается.
Позже напишу, как надо правильно ругаться без вредя для отношений.
Почему пилит мужа жена? Она убеждена, что он должен стараться для семьи больше. Больше работать, больше зарабатывать, больше делать дома, в принципе больше вкладываться. Потому что он мужчина, потому что он обещал, потому что он обязан. Активность жены направлена не на улучшение отношений, а процесс пиления мужа. Она ждет, что в какой-то момент он устанет от бесконечных упреков, поймет, что легче сделать, чем лежать и выслушать оскорбления в свой адрес.
При этом важно заметить, что обычно мужчина все-таки делает какой-то необходимый минимум вложений в семью. Денег хватает на еду, оплату коммунальных услуг, интернет, одежду и т.п.
Мужчина уверен, что все же не так плох, как говорит о нем жена. Но и не идеален. Он понимает, что мог бы делать гораздо больше, только моральных сил на это не остается. Т.е. пропадает любое желание и мотивация. Если бы ему было на кого ругаться и из кого пинками выбивать желаемое, он бы тоже это делал. Только ему общество предоставило другую роль, вот и остается ему только лежать на диване и терпеть оскорбления жены.
И вот они оказываются в ситуации, когда один из партнеров уже не раз высказывался оскорбительно или унизительно в адрес другого. Второй начинает постепенно восстанавливать свои границы. Не всегда он уходит сразу – очень многое держит, в первую очередь привычный комфорт. Новое и неизвестное всегда выглядит менее комфортным по сравнению с привычным. Поэтому встать и хлопнуть дверью при первом же конфликте никто не стремится.
Негатив же копится внутри. В дальнейшем он либо выплеснется таким же фонтаном негатива, либо будет направлен внутрь себя – на блокировку собственных эмоций и чувств. Так многое жены замечали, что сначала их мужья реагировали на их скандалы, а спустя какие-то время закрылись, и теперь крики жены для них пустой звук. Это защитная реакция, канал эмоций блокируется, чтобы эти самые эмоции не привели к ответной агрессии. Большинство мужчин понимают, что неприемлемо отвечать женщинам те же уровнем агрессии. Например, если женщина в процессе ссоры дала мужчине пощечину, ей это общество простит. Мужчине – нет. Поэтому он и выбирает тот путь, который кажется ему проще – блокирует свои эмоции.
И вот образуется ситуация – женщина привыкла кричать, ругаться, пилить мужчину. Мужчина все больше замыкается в себе, все больше времени старается проводить вне дома, дистанцируется, насколько это возможно.
Каждый в глубине души надеется, что партнер исправится. Завтра или через пару недель по мановению волшебной палочки он посмотрит на супруга совершенно другими глазами и начнет активно вкладываться в отношения. Но что может вложить партнер, который и сам эмоционально истощен?
В этой ситуации ни один не хочет делать что-то сам, ни один не готов вкладывать в отношения еще больше, до те пор, пока не окупятся его предыдущие вложения. А, как вы помните, в искаженном восприятие, свои вложения воспринимаются гораздо более большими, чем вложения партнера. Каждый считает себя несправедливо ущемленным, не оцененным по достоинству.
Поэтому первый шаг к выходу из такой ситуации – осознать, что партнер чувствует себя не лучше.
Женщине стоит подумать, а получает ли мужчина большое удовольствие от того, что лежит на диване, смотрит телевизор и живет в состоянии амебы? Кому приятно чувствовать себя амебой? Его самооценка в данный момент упала очень низко, он хотел бы встать и что-то сделать, но вечное пиление жены уже почти убедило его в том, что он полный неудачник, что любая его активность обречена на провал. Он чувствует, что деградирует. И от этого ему плохо. Но чтобы встать и что-то сделать, нужны силы. Можно активировать резервный запас сил (что обычно и делают люди в экстренной ситуации), но еще и не совсем понятно, на что этот экстренный запас сил направить. Ведь сил немного, и без получения энергии откуда-то еще не получится попробовать себя сразу в нескольких областях.
Мужчине следует задуматься, нравится ли женщине ругаться? Когда-то она чувствовала себя красивой, сексуальной и любимой. И вот она превращается в типичную истеричку и скандалистку. Такой свой образ нравится ей не больше, чем мужчине его состояние амебы. Она не хочет ругаться, но не видит другого выхода. Точнее, видит еще вариант смириться со всем и лечь на тот же диван рядом с мужчиной, чтобы дальше деградировать вместе. Не самая привлекательная перспектива.
Самооценка каждого из партнеров на нуле, чувство жалости к себе возникает все чаще, помощи от партнера нет.
Вот тут важно дать хотя бы минимальную поддержку партнеру. Осознать, что вы не единственная жертва в этой ситуации. Здесь оба виноваты и оба пострадали. Ни в коем случае не надо выяснять, кто виноват больше. Нельзя обвинять ни себя, ни партнера. На партнера надо постараться посмотреть с симпатией и понимаем. На себя – без обвинений.
Это нелегко сделать, но именно с этого надо начать.
Если этот пункт удался, супруг уже не кажется самым большим злом в мире, можно переходить дальше.
Я бы посоветовала взять лист бумаги и разделить его на три равных столбца. В первом записать все то, что вы хотели бы получить от партнера. Пишите как можно больше, все-все, что вам нужно от него. Эмоции, материальные блага, отсутствие чего-либо. Создайте там образ своего идеального партнера.
Написали? Перечитайте все написанное, создайте у себя в голове образ идеального партнера. Теперь во второй колонке записывайте все то, что вы готовы делать вот для такого идеального человека рядом с вами. Не жадничайте, напишите максимум. Ведь для идеального партнера и делать хочется максимум.
Когда вторая колонка заполнена, подумайте о своем реальном партнере. Представьте его и подумайте, что из написанного в вашей второй колонке действительно было бы ему нужно и приятно. Это нужно будет переписать в третий столбец.
Например, вы могли написать «Буду каждый день готовить обед из трех блюд», а ваш супруг уже давно привык обедать и ужинать в столовой на работе. Нужны ли ему ваши старания у плиты? Скорее всего, не очень. Или же он ест дома, но далеко не гурман, ему важно лишь, чтобы еда была теплой, тогда он ее съест. Не стоит тогда вкладываться в этот пункт, он принесет вам недовольство супругом (вы ведь так старались, а он не оценил) и новую агрессию.
Выберете то, что будем ему действительно полезно. Если сомневаетесь, добавлять очередной пункт, задумайтесь, насколько вам будет приятно это делать, не получая никакой отдачи. Если вам просто в удовольствие готовить, независимо от того, будет ваш супруг это есть или нет, будет он нахваливать новое блюдо или молча его проглотит, запишите и это. Но если для вас час у плиты – это настоящее мучение, а ему это тоже не особо нужно, то данному пункту не место в третьем столбце.
Когда третий столбец будет полностью готов, оторвите его от остальным двух. Первые два выбросите и не вспоминайте о них. А то, что написано в третьем, старайтесь выполнять.
Если вы все сделали правильно, там не будет таких пунктом, выполнять которые вы не готовы ни при каких условиях, а будет только то, что вы готовы были бы делать, если бы ваш супруг делал что-то в ответ.
А теперь просто делайте. Не ждите быстрого результата. Не ходите с загадочным выражением лица, не сообщайте супругу, что вы пробуете новый метод наладить отношения. Установите себе определенный срок, который вы готовы вкладываться в отношения безвозмездно и на протяжении этого времени просто выполняйте все то, что вы написали в третьем столбце.
Можно такую процедуру провести совместно с партнером, если он изъявил желание также что-то делать для спасения отношений. Это даст наибольший эффект. Но если нормального диалога с ним пока не получается, все разговоры сводятся с ссорам, то можно попробовать и в одностороннем порядке. Не бойтесь, что партнер не заметит то, что вы делаете или быстро привыкнет к этому. Не заметить можно только в том случае, если вы переписали из второго столбца то, что ему совсем не нужно. Он заметит, что его чаша весов ощутимо идет наверх и отреагирует на это.
Но важно помнить, всегда остается вариант, при котором для партнера вас уже практически не существует. Он может параллельно строить другие отношения, он может уйти с головой в работу, полностью перекрыв себе доступ к эмоциям, любви, семейным ценностям. В этом случае, когда закончится задуманный вами период времени, нужно будет уходить. Без скандалов и ругани, а с полной уверенностью в том, что со своей стороны вы сделали все, что могли.

@темы: брак, как решать проблему, кризис, перевес, равновесие пустых весов, территория

URL
Комментарии
2016-03-18 в 16:50 

anhedone
Капля точит камень (с)
Наталья С,
Получается, бывают такие ситуации, когда отношения спасти не возможно, не только из-за лени одного или обоих супругов. Как же тогда люди живут вместе по 20-30 лет, когда в реальном времени все чаще встречается то, о чем Вы пишете? Длительная гармония в отношениях - это большая редкость, да?
Скажите, а можно Вас попросить на конкретную тему написать, или Вы пишете только то, что сами хотите?

2016-03-18 в 18:46 

Наталья С
anhedone, длительная гармония - это редкость. То, что принято считать гармонией, это не равновесие, а постоянные вклады обоих парнеров. Вкладываться в отношения вечно очень сложно. Когда появляется стабильность (т.е. равновесие) с ним вместе приходит и скука. Если пары хорошо настроены друг на друга, что называется "чувствуют друг друга", она периодически будут переходить от равновесия к небольшому покачиванию весов за счет совместных вкладов. Но это большая работа над отношениями с двух сторон.
Спасти отношения невозможно, когда для одного из супругов они уже перестали быть в приоритете. Это не совсем лень, скорее нежелание вкладываться в заведомо провальный (как они считают) проект. Хотя чаще всего, если один вкладывается какое-то время, ничего не требуя взамен, а потом дистанцируется (смиряется с тем, что ничего уже невозможно исправить) второй активизируется через некоторое время. Но это довольно сложный процесс и работает это только в том случае, елси первый и парвда смирился, а не пытается манипулировать.
Скажите, а можно Вас попросить на конкретную тему написать, или Вы пишете только то, что сами хотите?

Напишите тему, я попробую написать.

URL
2016-03-18 в 20:26 

anhedone
Капля точит камень (с)
Наталья С,
Однажды мне довелось столкнуться с человеком (девушкой), который жил во вполне счастливом браке, но для полноценного функционирования ему было необходимо пребывать в перманентном состоянии влюбленности. И необязательно в этой роли всегда пребывал ее супруг.
Это и мой жизненный опыт натолкнули меня на идею, что у любого человека время от времени наступают такие моменты, когда он готов в кого-то влюбиться. Если тот, с кем он состоит в паре в данный момент не проявляет некоторой заботы, чувство влюбленности может прийти по отношению к некоему третьему лицу. Такое ни к чему не обязывающее и не длительное чувство влюбленности.

Так вот в чем, собственно, состоит вопрос - нормально ли такое функционирование, или это какое-то отклонение?

2016-03-18 в 22:01 

Наталья С
anhedone, очень хорошо представляю таких людей. Чтобы подробно осветить эту тему нужна не одна статья.
Если коротко, у девушки заблокировано очень много областей, из которых она может получать энергию (удовольствие, чувство вдозновения и т.д.), и она старается как можно больше энергии выкачать из той области, которая у нее не заблокирована. Т.е. из области отношений и любви. Энергия нужна человеку постоянно, он так или иначе будет получать ее откуда-нибудь (или у него разовьется серьезная депрессия). А в случае этой девушки плохо еще и то, что она качает энергию из иллюзий (ведь, как я понимаю, влюбляется она часто в придуманный ей же самой образ, а не в реального человека. Человек может даже реально существовать, но она мысленно наделяет его теми качествами, которые ей хотелось бы в нем видеть).
Начну писать об этом, проблема достаточно распространенная, только у разных людей проявляется по-разному. Постепенно доберусь до сути.

Сейчас вижу, что из написанного выше получается, что это обязательно ненормально. Но это не так. Такое состояние может быть нормной, если чувство влюбленности не единсевнная область получения энергии. Например, девушку вдохновляет ее работа, она с удовольствием занимается любимым хобби, учится чему-то новому, нет проблем с сексом, с внешним видом и т.д. Не обязательно все сразу, но хотя бы что-то еще, что действительно сильно увлекает.

Вред от этого примерно такой же, как от бокала вина после тяжелого рабочего дня. Если сегодня расслабляет бокал вина, а завтра найдется что-то еще, послезавтра еще - то нет в этом ничего вредного. А если кроме этого бокала вина ничего не радует, если в этот вечер без него ну никак нельзя, то это уже зависимость, а любая зависимость - это не норма.

URL
2016-03-19 в 13:23 

anhedone
Капля точит камень (с)
Наталья С,
Спасибо, что ответили. Будет здорово, если сможете написать подробнее, но в принципе общий смысл ясен.

2016-03-23 в 19:39 

candyholic
У нас тут своя атмосфера~
Очень интересная тема про влюблённости, тоже с удовольствием бы почитала.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог психолога Натальи С

главная