Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:30 

Равновесие пустых весов при совместном проживании

Наталья С
В отношениях большую роль играет совместное проживание партнеров. Так уж мы устроены, что проживание на общей территории заставляет нас считать партнера частью себя, своим продолжением.
Именно поэтому в случае совместного проживания (или еще лучше – брака), тот факт, что партнер начинает постепенно снимать со своей чаши весов один груз за другим, совсем не пугает нас, а скорее наоборот – вызывает раздражение и желание ответить ему тем же.
В случае, если пара не живет вместе, не имеет общей территории, люди лишь иногда проводят вместе ночи или выходные дни, ситуация развивается по-другому, но об этом я напишу позже.
Почему же при совместном проживании ни у одного из партнеров не вызывает страха тот факт, что любимый человек начинает охладевать к этим отношениям?
Каждый из пары прекрасно понимает – второму некуда деться вотпрямщас. Даже в случае расставания сначала предстоит несколько долгих разговоров, долгий и мучительный процесс сбора вещей. А все это время, за которое вполне можно будет помириться. Не решить существующие проблемы, но все же отложить окончательное решение еще на некоторое время. Так уж устроен наш мозг, что мелкая неприятность, которая должна произойти прямо сейчас, пугает нас гораздо больше, чем крупная, но которая произойдет еще неизвестно когда. Очень часто оба понимают – отношения катятся в пропасть, расставание неизбежно. Но ведь это произойдет не сегодня и не завтра, а значит пока что можно не паниковать.

Именно поэтому, заметив, что один из партнеров убрал пару грузиков со своей чаши весов (например, секс стал случаться реже, ужины уже не такие вкусные, а после работы больше хочется уткнуться носом в экран телевизора, чем общаться с партнером), второй делает то же самое, да и еще и слегка подталкивает свою чашу весов вверх, вызывая колебания весов.
Например, муж стал чаще задерживаться на работе, жена в ответ сообщила ему, что больше не будет готовить ужин к определенному времени, потому что он все равно в это время не приходит. Т.е. она не только перестала готовит ужин (сняла небольшой груз со своей чаши), но еще и высказала ему претензии (подтолкнула свою чашу вверх, вызвав колебания – ссору).
Конечно же, она ожидала, что муж начнет приходить домой раньше. Это уже более сложный процесс, когда у человека искажается ощущение важности его вложения в отношения (грузов). Т.е. она посчитала, что груз, отвечающий за ужин, достаточно весомый и без него муж прожить долго не сможет.
Мужчина же не считал этот груз настолько весомым – можно ведь и по дороге перекусить. Поэтому приходить домой раньше не стал, а возможно даже стал задерживаться еще больше – дома ведь ждет ссоры или же угрюмая и обиженная жена, так зачем торопиться туда, где тебя не ждет ничего интересного? Можно вместо этого посидеть в баре с мужиками, зайти в магазин компьютерной техники или даже поработать – надо же вкладываться во что-то еще, если в семью сейчас вкладываться совсем не хочется.
Как будет реагировать на это женщина? Она увидела, что мужчина снял еще один груз – он уже не иногда задерживается на работа, а практически никогда не приходит домой сразу после работы.
Скорее всего, она снимет еще один груз, который стереотипно принято считать достаточно весомым, а именно – секс. «Нет, извини, в полночь я уже не буду этим заниматься – мне завтра рано вставать! Вот если бы ты соизволил появиться дома пораньше!»
Снова снимание груза + раскачка весов.
И что же после этого всего мужчина держит дома? Дети, если они есть, привычка (а она всегда есть), надежда на то, что жена рано или поздно «перебесится» и успокоится.

Я сейчас специально распределяю гендерные роли так, как они обычно распределяются в реальных семьях, но на самом деле это не единственный возможный вариант. Может быть и жена карьеристка, и мужчина, который в наказание отказывает ей в близости.

И вот сложилась ситуация, когда чаши весов уже достаточно опустели, более эмоциональный супруг раскачивает весы, периодически подталкивая свою чашу вверх, а от этих постоянных колебаний хочется только снять все грузы и побыстрее, пока они не попадали сами.
Даже если оба парнера снимут все свои грузы, весы не придут в комфортное равновесие. Будет чередоваться равновесие пустых весов - безразличие, скука(кризис в паре, когда оба одинаково холодно относятся друг к другу, в таком состоянии пары могут жить очень долго, особенно, если какие-то внутренние установки мешают им уйти) и подталкивание ввех своей чаши - сильное раздражение, частые конфликты, обиды.

В подобных ситуациях очень быстро рядом появляется большое количество советчиков.
Первые кричат "Раз жить вместе так невыносимо - расходитесь!" Потрясающий совет, которые легко дать, но практически невозможно ему последовать. Из той же серии можно назвать "Не нравится работа - увольняйся!", "Не нравится правительство - уезжай из страны!", "Плохие отношения с родственниками - не общайся с ними!" Все эти советы хороши только со стороны, с точки зрения того человека, который не видит всей ситуации изнутри. Они не хотят видеть всех тез обстоятельств, которые мешают вот так просто взять и развалить то, что строилось несколько лет (или даже несколько десятков лет) и начать строить все с начала.
Есть и вторая категория советчиков, эти придерживаются мнения "Стерпится, слюбится!" - раз нет возможности разойтись, надо смириться и жить дальше. Они также не видят всей ситуации. В фазе острого конфликта, когда весы качаются с огромной амплитудой, супруг воспринимается как враг, как тюремщик, как самое большое зло в мире. Потом острая фаза проходит, наступает хроническая, снова скука и ленивое, почти соседское, сосуществование друг с другом.
И обе фазы невыносимы для парнеров.
Почему же так сильно меняется восприятие супруга в таких отношениях? Каждый партнер в подобных отношениях смотрит на другого, как быдто через уменьшительное стекло. Каждое его действие, каждый вклад в отношения, каждая гирька на чаше весов кажется настолько маленькой, что ее практически невозможно заметить. Свои же вклады и грузы кажутся огромными. Отсюда и вытекает недовольство друг другом - я так стараюсь, столько для нас делаю, а ты только лежишь на диване!
Важно понять, что с точки зрения второго парнера ситуация выглядит абсолютно такой же. Он тоже считает, что один тянет сложные отношения на себе, в то время, как второй партнер только ждет, как отношения волшебным образом наладятся сами собой.
Классический взгляд на свои грузы таков - мужчина ставит на свою чашу весов свою свободу (он не спит, не флиртует с другими женщинами, меньше времени проводит с друзьями, меньше времени уделяет своему хобби) и часть своего заработка. Он считает эти вложения достаточно большими. Женщина ставит на свою чашу весов домашний уют (и тут она уверена, что мужчина даже представить не может, сколько времени и сил отномает у нее наведение порядка, приготовление пищи, общее создание уюта), ее любовь и секс. Ей эти вложения тоже кажется достаточно большими.
Но с точки зрения женщины вложения мужчины практически обесцениваются, потому что воспринимаются, как его прямые обязанности, а значит, они не имеют большого веса. Аналогично смотрит и на грузы женщины мужчина. Ему кажется, что она должна делать больше и этих грузов маловато для равновесия.
И если материальные вложения еще можно при желании посчитать и поделить (ценить, какой выигрыш получает семейный бюджет от того, что женщина сама выполняет работу по дому, а не напимает домработницу), то с эмоциональными вложениями все гораздо хуже. Мужчине нужен секс, но не механический секс, не куча бесконечных отмазок и наконец снисходительная уступка - так и быть, потреплю тебя сегодня минут 10. Женщине не обязательно говорить это вслух, несколько отказов, отсутствие собственной инициативы все покажут за нее. Женщине же хочется, чтобы мужчина хотел именно ее, восхищался ей, а не требовал заняться с ним сексом просто потому, что это входит в круг ее обязанностей.
Вообще секс в случае равновесия пустых весов перестает доставлять хоть какое-нибудь удовольствие обоим. Он с большим удовольствием посмотрит порно - там хоть и игра актеров, но зато девочки там занимаются сексом с удовольствием. Она - почитает книжку или займется еще чем-нибудь, приятным ей самой. Или тоже посмотрит порно, используя для разрядки душ. Ни один из супругов уже не чувствует страсти по отношению друг к другу.
Казалось бы - самое время расходиться. Но нет, стоит только партнерам разъехаться, как им тут же начинает казаться, что не так уж плох был их брак. Не хочется терять то, что они имели, вложения супруга уже не кажутся такими маленькими, а собственные - такими большими. Почти мгновенно возникает желание съехаться снова, попробовать еще раз, но постепенно они снова скатываются в то же болото.

@темы: брак, кризис, равновесие пустых весов

URL
Комментарии
2016-03-17 в 15:57 

anhedone
Капля точит камень (с)
Наталья С,
Спасибо большое, очень хорошо и понятно написали. Не понятно только, как выпутываться из такой ситуации. Неужели нет никакой возможности наладить отношения?

2016-03-17 в 17:55 

Наталья С
anhedone, я напишу позже один из возможных выходов. Основная проблема тут в том, что не всегда выпутываться хотят оба супруга.

URL
2016-03-17 в 23:24 

anhedone
Капля точит камень (с)
Наталья С,
А можно спросить - почему? Ведь не комфортно же небось так жить.

2016-03-18 в 12:53 

Наталья С
anhedone, каждый уверен, что он уже и так вложился в отношения по максимуму, ждет ответного шага от парнера. Еще присутствует иллюзия счастливой жизни за пределами отношений. Возникают мысли, что проще бросить все это и искать что-то новое. Да и просто апатия, уверенность, что после всего плохого, что уже было, сделать хорошо невозможно.
Когда конфликт стоит остро возникает желание либо уйти, либо начать что-то делать. Но когда он перетекает в хроническую фазу, решение проблем все чаще начинает откладываться на завтра. Вроде бы сегодня терпимо, лучше, чем вчера (в острой фазе), пока подождем, посмотрим.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Блог психолога Натальи С

главная