• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кризис (список заголовков)
13:52 

Как решать проблему пустых весов

Общую территорию разделить нелегко. И дело тут не только в материальных вещах, которые придется делить, а в большей степени в том, что второй человек начал ощущаться, как часть себя. Это нормально и без этого невозможно совместное проживание. Даже у соседей в общежитии возникает небольшое слияние территорий – надо учитывать желания и потребности другого, можно вместе готовить еду, экономя таким образом время, помимо своего личного пространства в комнате есть общее, за которым тоже нужно следить, а это означает делить обязанности. Если с соседом нет конфликтов, то мало кто согласится переехать в соседнюю комнату – ведь еще неизвестно, насколько хорошо удастся разделить территорию с соседями там.
Что уж говорить про супругов, у которых вся территория по умолчанию общая? Они начинаю заботится друг о друге (если один заболеет, второму придется ухаживать за ним, значит его здоровье (т.е. его тело) частично принадлежит другому человеку), ведут совместный быт, делят обязанности. Разделить территорию обратно становится сложно и в силу привычки к своим ролям, и в силу эмоциональной привязанности. И каждый супруг понимает (иногда только на подсознательном уровне,) что второму тоже не так уж легко порвать все связи с ним. Т.е. у партнеров появляется уверенность в том, что неожиданно их партнер не пропадет, одно, два или три неосторожно сказанных слова никаких резких изменений в жизнь не внесут.
Поэтому каждый не боится раскачивать весы. Каждый раз он ждет, что после очередного толчка вверх весы уже не вернуться в свое первоначальное равновесие. Это тот случай, когда жена начинает пилить мужа (или наоборот). Она думает, что таким образом может стимулировать его сделать что-либо для сохранения семьи. Отругает его лень – он тут же поднимется с дивана и найдет новую высокооплачиваемую работу или сделает что-нибудь по дому. А посмеется над его успехами в сексе – так он тут же станет самым страстным любовником. Почему-то глядя на ситуацию изнутри, кажется, что именно так и надо поступать. Уже позже, после расставания, такие люди начинают понимать, что не стоило ругаться на партнера или тем более оскорблять и унижать его. Но находясь внутри конфликта совладать с собой сложно. Недовольство накапливается, и чем дольше его копят, тем агрессивнее оно выплескивается.
читать дальше

@темы: брак, как решать проблему, кризис, перевес, равновесие пустых весов, территория

13:30 

Равновесие пустых весов при совместном проживании

В отношениях большую роль играет совместное проживание партнеров. Так уж мы устроены, что проживание на общей территории заставляет нас считать партнера частью себя, своим продолжением.
Именно поэтому в случае совместного проживания (или еще лучше – брака), тот факт, что партнер начинает постепенно снимать со своей чаши весов один груз за другим, совсем не пугает нас, а скорее наоборот – вызывает раздражение и желание ответить ему тем же.
В случае, если пара не живет вместе, не имеет общей территории, люди лишь иногда проводят вместе ночи или выходные дни, ситуация развивается по-другому, но об этом я напишу позже.
Почему же при совместном проживании ни у одного из партнеров не вызывает страха тот факт, что любимый человек начинает охладевать к этим отношениям?
Каждый из пары прекрасно понимает – второму некуда деться вотпрямщас. Даже в случае расставания сначала предстоит несколько долгих разговоров, долгий и мучительный процесс сбора вещей. А все это время, за которое вполне можно будет помириться. Не решить существующие проблемы, но все же отложить окончательное решение еще на некоторое время. Так уж устроен наш мозг, что мелкая неприятность, которая должна произойти прямо сейчас, пугает нас гораздо больше, чем крупная, но которая произойдет еще неизвестно когда. Очень часто оба понимают – отношения катятся в пропасть, расставание неизбежно. Но ведь это произойдет не сегодня и не завтра, а значит пока что можно не паниковать.

Именно поэтому, заметив, что один из партнеров убрал пару грузиков со своей чаши весов (например, секс стал случаться реже, ужины уже не такие вкусные, а после работы больше хочется уткнуться носом в экран телевизора, чем общаться с партнером), второй делает то же самое, да и еще и слегка подталкивает свою чашу весов вверх, вызывая колебания весов.
Например, муж стал чаще задерживаться на работе, жена в ответ сообщила ему, что больше не будет готовить ужин к определенному времени, потому что он все равно в это время не приходит. Т.е. она не только перестала готовит ужин (сняла небольшой груз со своей чаши), но еще и высказала ему претензии (подтолкнула свою чашу вверх, вызвав колебания – ссору).
Конечно же, она ожидала, что муж начнет приходить домой раньше. Это уже более сложный процесс, когда у человека искажается ощущение важности его вложения в отношения (грузов). Т.е. она посчитала, что груз, отвечающий за ужин, достаточно весомый и без него муж прожить долго не сможет.
Мужчина же не считал этот груз настолько весомым – можно ведь и по дороге перекусить. Поэтому приходить домой раньше не стал, а возможно даже стал задерживаться еще больше – дома ведь ждет ссоры или же угрюмая и обиженная жена, так зачем торопиться туда, где тебя не ждет ничего интересного? Можно вместо этого посидеть в баре с мужиками, зайти в магазин компьютерной техники или даже поработать – надо же вкладываться во что-то еще, если в семью сейчас вкладываться совсем не хочется.
Как будет реагировать на это женщина? Она увидела, что мужчина снял еще один груз – он уже не иногда задерживается на работа, а практически никогда не приходит домой сразу после работы.
Скорее всего, она снимет еще один груз, который стереотипно принято считать достаточно весомым, а именно – секс. «Нет, извини, в полночь я уже не буду этим заниматься – мне завтра рано вставать! Вот если бы ты соизволил появиться дома пораньше!»
Снова снимание груза + раскачка весов.
И что же после этого всего мужчина держит дома? Дети, если они есть, привычка (а она всегда есть), надежда на то, что жена рано или поздно «перебесится» и успокоится.

читать дальше

@темы: брак, кризис, равновесие пустых весов

Блог психолога Натальи С

главная